白癜风专家坐诊 https://m-mip.39.net/nk/mipso_6086179.html在无数次不受控制的歇斯底里后，我于年6月1医院拿到了确诊单。
距我21岁生日仅仅过了一个星期。
中度抑郁中度焦虑双相情感障碍阳性。
“大多数病人对双相情感障碍的量化表都有误解，所以这一点咱们还得再观察观察”医生很温柔，
“不吃药肯定是不行的，不过也不用担心，这和癌症啊什么的都不一样，是可以治愈的。两周后记得来复诊。”
她给了我两张开药的底方，上面密密麻麻地写着各种我不认识字的药的具体用量。
我只问了一句话：“吃了这些药我就能快乐吗？”
医生停了一下，隔着口罩我识别不了她的表情。
“这可能会需要一个漫长的过程，但最后还是要靠自己走出来的。”
我拿着诊单和厚厚的一沓检查结果走出了诊室，在诺大的药房窗口领回了我第一个疗程的药。
电话打过去，妈妈在那边说自己很忙，等过几分钟给我再打回来。
我很慌。我过于焦虑，我等不了那几分钟。
我爸就是这样成为了第一个知道我生病的亲人。
“爸……”
“怎么了闺女？”
“你相信我吗……”
“……怎么了？我当然相信你啊？”
“……”
“我得抑郁症了。我刚从天坛回来。”
在预想中沉默的两秒钟出现了
“哎呦……那怎么办，是需要吃药吗？”
与我想的不一样的是，他并没有像知乎上其他家长所表现的那样谴责我，讽刺我。
他的语气从里到外都在传达着一句话：爸爸很担心你。
即使在很久之前他万般不屑于我说自己有太多苦恼。
从出生到现在21年
我第一次在儿童节成为了公主
得到了家里人“一呼百应”的支持和关爱。
朋友问我，原因是什么呢？
是啊，原因是什么呢？
是初中时期男生们的指指点点？
是高中三年全班人的言语暴力？
是复读？
是大一的要强？
是大二的忙碌？
我也不知道。
但是我已经六年没有睡过一个好觉了，近一年出现了注意力不集中记忆力减退，近半年出现了严重耳鸣，近两个月褪黑素失效，近一个月开始胃胀气，近两个星期开始无法克制情绪偷偷哭泣……
睡眠不好使我要么睡不着觉要么全是噩梦，注意力不集中使我出现阅读障碍，记忆力减退使我将东西遗忘在各种各样的地方，耳鸣使我无法思考，胃胀气使我经常呕吐毫无食欲，每天都想哭。
还有每天一睁眼就出现的焦虑、头痛、手抖，每天睡前的烦躁、心悸、喘不上气……
恐惧把我层层包裹，它悄悄地说：“你想死。”
“我想死。”
“但我必须要一个结果。”
理智拦着疾病同它一起吼了出来。医院。
刚开始的半个月是最糟糕的。我每天都在药物副作用中反复体验痛苦，吃什么吐什么，拒绝说话拒绝沟通拒绝外出拒绝一切，每天在累和烦躁之间来回穿梭，还伴随着一天两三次的惊恐发作。
在第一次复诊前，安眠药用完了，于是在本就糟糕的状态下又经历了两天极为糟糕的失眠，也是在那两天我开始了人生中第一次自残行为。
我咬了自己的右手，企图用一种现实的疼痛来代替另一种模糊的痛苦，结果第二天手上就很尴尬的出现了一颗“草莓”。
有些细心的同学看到了便问是不是过敏了，作为一个生病的正常人来说也是会害羞的，我把手藏在了身后笑笑说对啊
然后编造了我对某种水果极度过敏的荒谬故事。
第一次复诊时断断续续向医生抱怨了很多自己身上的种种症状，于是被医生怀疑肝功出了问题安排了抽血。
花了大笔钱等了两天空腹了一整晚之后到了抽血室闻见酒精味的那一刻
惊恐发作了……
在两百多个因为各种各样病因来抽血的人中我的脑海里就只有一个字：“逃。”
所幸的是ymy非常可靠的把我紧紧拽住架到抽血窗口按住我抽了三管血。
针管很粗，胳膊很疼。化验结果也不好。
一边一项一项的问我姐这不合格代表什么，一边查百度
百度好啊，百度看病，癌症起步。
当晚焦虑到安眠药失效无法睡着，想吃药把自己*死然后被我喝了咖啡同样睡不着的姐姐劝下来：
这点药只够进icu的根本不够去世的，既然死不透所以还是等等吧……
听人劝也说明我的理智它真的很强大，现在我依然在好好活着。
医生说抗抑郁药一般在两个星期后就回来时产生效果
很神奇，它确实开始产生效果了。
例如原来一天高达三次的惊恐发作，现在可能已经变成两三天一次，只要不受刺激，焦虑的时间也会缩短，抑郁情绪在晚上的作用也不会太频繁，也想吃饭了，呕吐次数也在慢慢减少
除了睡眠依旧糟糕以外，一切应该都在朝着好的方向前进。
理智在慢慢成长，就像红*打仗。
你要压力小一点，你不要想那么多，你怎么会得这种病呢，你那么活泼你怎么会这样呢，你就是想太多，你加油，你一定要努力好好活着……
非常刺耳。
我也明白大家都是因为担心我所以才会对我说这些
只是在没有说明具体该如何做的时候，我只会越来越难过，越来越焦虑
我很自责，我不该生这个病。
我看见好笑的事情也会笑，但我真的不快乐
我不想大家可怜我，我是一个正常人，拥有正常的行动能力，可以工作，可以学习，只是会慢一点，累一点……
或许。
我需要大家偶尔停下来等等我
愿意抱抱我
在我发病的时候不要打扰我
等风雨过去
彩虹就会出现
有了支持
也许我就会有熬过风雨的勇气
.7.5.距第二次复诊还有十天
ps：
感谢你读完。
其实我真的没想到自己是已经病到了需要吃药的地步，也挺震惊的，但一直都很配合治疗，只是可怜了我老爸，他现在估计是害怕我突然自杀所以天天有的没的总跟我扯两句聊聊哈哈哈（老妈也是，总想着给我寄点啥东西让我吃。再也不提我胖的事情了），这种事情一旦确诊必须要告知父母，其实他们并没有想象中的那么难以沟通。
我焦虑的点有很多，闲下来会焦虑自己碌碌无为怕被世界遗忘，忙起来又会觉得分不开那么多身体去处理事情，焦虑外表，焦虑作业，焦虑新闻疫情，焦虑健康问题，甚至抑郁症本身也会让我焦虑，但既然在焦虑就也要面对，在努力学会躺平。
我现在正在经历十分漫长的治疗，虽然还是觉得很痛苦，但还是明白日子需要过下去，如果你有诸如此类的症状或有想不通的事情，欢迎给我留言或私信，我劝不了自己但是能劝的了别人哈哈哈??
还有一点，如果不舒服，一定要去看医生！一定要去看医生！一定要去看医生！医院yysd！
前一段时间购买了人生中的第一台相机，为了逼自己出去走走，意外发现了摄影还蛮好玩，以后这个号可能会不定期更新一些我的摄影作品，当然了如果有好的平面作品我也会发上来（虽然现在自己觉得自己的作品烂的要死）
最后希望大家健康快乐，世界和平。
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这件事不希望有ls知道，所以请勿转发。
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