图书馆的某个角落，在想着…
注：上一篇写的太差了，这一篇也没好到哪里去。
不过都是我的想法，核心就是过节想回家。
也许是这个图书馆某个空间的气味、灯光和夜色加成在一起，令我无数次闭上眼幻想着：是不是睁眼就可以穿越回年的晚上？
初中三年在新东方度过了每个周末的夜晚，和我妈待在一起，她总是监督我学习。作为那个空间配置有限的办公室中多余的人，白天我总习惯承受一些正常的感受，礼貌和沉默是获取最低限度忍耐的标签。晚上他们都下班了，整层楼里就剩下我妈和我，以及几个英语班的学生。教室、办公室空旷的令人愉悦，而楼道安静的让人心虚。后者就像现在图书馆一楼信息办公室外面的走廊，透过落地玻璃窗只能看到夜幕下输送来晚读学生的电瓶车来往，巨大的棕榈树垂下长青叶片，瓷地砖上映着斑驳的树影。
如果是在泡泡九层的晚上这个时间，学生无论是连八还是连六的，都结束所有课程，一溜烟不见人影了。我初中的时候新东方还是三小时课制度，一天下来弄得人疲惫不堪。可再晚也晚不过最后锁门的人。每次整层楼只剩我们俩锁门关闸时，往露台看一眼，外面是北京泛着一点西瓜红的墨色天空，关掉总电闸时整个楼道都因为紧急救援灯发阴绿。一开始我总是害怕的要死，我妈也不做声，后来我也成为疲惫学子中的一员，便习惯于此。每次走过漆黑的楼道，心情是小心翼翼而百无聊赖的。
读初二上学期再往前，我总是想匆匆打发过去白天在这里的时间。在地铁站周围游逛，去附近的公园、美术馆乱逛，去对面淘宝城旁边的报刊亭买杂志。坐在随便一个角落里，偶尔得空捞到我妈的手机，拍几张做作的照片，联系几个假文艺的异性朋友，然后突然闪人——原因是因为被发现偷偷用手机了。下午趴在桌子闷一觉，口水糊半张脸，醒来胃胀气好久，打嗝还要抑制住满脸怨气。因为每当下午我趴在某个角落里睡觉时，一屋子的人仿佛才从早上的浑浑噩噩回过*来，唧唧哇哇，故作姿态的摆弄一些课程设计之类的废话。我醒着听的时候，内容大概是怎么样把一节课的内容拆成五节课来讲，老师和教务一起合伙骗钱之类。但总之就是非常讨厌。
只有晚上是我真正喜欢的时光，有时候对着九层迎了多年风沙的窗户矫情，有时候打开电脑搜点漂亮的漫画临摹，有时候读书，还有一次看跑男，初三的时候它刚火，我和朋友总是喜欢每周大刀阔斧的浪费掉两个小时，不过谁能说这是浪费呢？
啊，还有学习。我记得从初二下开始，我喜欢上了白客，后来又喜欢韩寒，虽然现在看来完全是无知少女的黑暗青春史，但核心也许是因为当时有一个理念的萌发：成为看起来很平常但却很厉害的家伙！那段时光里，我仿佛进入了自己的世界，真正的活给自己开心。所以自那以后每天的闲暇时间都被用来刷题听课，在猿辅导大肆宣扬的今天，我还记得从刚开始研发的一系列骚操作，现在也总是拿出来琢磨一遍：现在是真的更迭的更好了吗？我不知道该怎么回答，但当时的回忆是很美好的，有很多免费课，有很耐心的老师，没有那么多套路花哨吸引人的地方。也是从那时候起我妈开始不打我了，可能是觉得走上正轨了（？笑
那时我还没有applepencil，甚至一开始连iPad都没有。举着一部酷派手机津津有味的看和记，掏出一本自己私下买的数学题安安静静地写。可能某种程度上的物质匮乏恰好可以丰润精神世界。在写题的过程中，我喜欢上这种不被人打扰的感觉，可以逃避掉一切繁杂的人际，可以把一些明明是性格的缺陷问题用年少意气来骄傲的弥补。考虑着人生是什么的事情，就直截了当的觉得“如果可以一直这么简单而平静的活着就好了”。现在想来自己实在是太幸运了，处于一个略微努力就可以达到top的环境中，不断给予正向的激励，掩盖掉太多现在想起来应该弥补的漏洞，不过现在想起来还是感激更多一些。
在新东方的夜晚的活动就是这样的平凡无奇，结束了陪我妈上的晚班，又下楼到附近的车站，一手店的大列巴估计又卖不出去，天天打着喇叭广告。在夜风里等车回家，爬上九十五阶台阶，略微困顿的洗漱睡觉，或者安安静静的打开客厅灯，在餐桌上继续学习半个钟，泡脚，读水浒。继续平淡宁和的迎接下一周。
无比留恋那样的时光，是在留恋着什么呢？无比想回到过去，是想改变什么呢？自己会按时长大，母亲会照旧老去，朋友会照旧分别。也许选择留在家乡念高中，就不会体会到夜半惊悸的滋味，也许选择多一些关怀与调解，生活就不会产生更多变故。也许是在想着，重来，所有遗憾会圆满，所有痛苦会消释吧。
我的天资愚钝，不肯再多参悟一层，就到此。
END
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